Saobraćajac zaustavlja plavušu i kaže: - Dobar dan vozačku dozvolu, molim!
- Vozačku dozvolu? A šta vam je to?
- Pa to je jedan, dokument, sa vašom slikom,razumete.....
Traži plavuša po torbici, kopa, ali ne može da pronadje. Odjednom se ugleda u retrovizoru.
Isčupa retrovizor i deaj ga saobraćajcu.
Saobraćajac ugleda sebe: - Jaoo izvini, nisam znao da smo kolege! Ajde, vozi dalje!
Kakva je razlika između plavuše i kokoške?
Kokoška mirno sedi na jajima a plavuša ne!
Zaustavi policajac plavušu, priđe kolima,plavuša otvori prozor,i vide da je saobraćajac zaboravio da zatvori šlic na pantalonama.
Plavuša zaprepašćeno viknu:
- Jaoooo! Šta je danas vama policajcima treći put me zaustavljate i treći put moram da duvam u balon,zar nisu dovoljna dva alkotesta!
Zašto plavuša čupa kosu i lupa se po glavi kad rodi blizance!?
Zato što nemože da se seti imena oca drugog deteta!
U cemu je razlika izmedju plavuse pesnika i policajca pesnika?
Uvek znamo sta je policajac hteo da kaze.
Pitala jedna plavuša drugu:
- Je l’ znaš koja ptica pliva pod vodom?
Druga odgovara:
- Naravno da znam! Riba
Kupovale 3 plavuše krastavce na pijaci.
Kaže prva plavuša:
- Meni ćete dati ove male, debele!
Druga plavuša:
- Meni ćete dati tanje i dugačke!
Treća:
- Meni je svejedno, meni su potrebni za salatu!
Svađaju se dve plavuše:
- Zašto si ubedila mog muža da spava s tobom?
- Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj muž!
- Glupačo, to si mogla mene da pitaš! Partner bloga Sulejman VelicanstveniISulejman Veličanstveni
